Ежедневная подборка очень смешных анекдотов

На кассе в магазине.
– Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
– Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

На месте учителей за сочинения “Как я провёл лето” в этом году я бы не снижал оценку за маты.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

“Как ты решился на синие волосы?” – спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
– Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
– Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Из переписки на форуме.
– В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
– Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
– ????
– Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

– Пойдем, прогуляемся?
– Не могу, у меня все болит.
– После чего?
– После тридцати.

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

Вам также может понравиться

About the Author: admin

Добавить комментарий