Самые веселые новогодние анекдоты 2020

Веселая подборка новогодних анекдотов)

  1.   Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.Отдел кадров.

  2.    Медики утверждают:5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

  3.    Новогодняя мудрость продавцов:Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

  4.    Экономным на заметку:На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

  5.    Актуальное напоминание для всех:Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

  6.    Народная примета:Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!

  7.    Корпоративное поверье:Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

  8.    Мудрость, которая приходит с годами:К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

  9.    Интересный факт:Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

  10.    Потребительская смекалка:Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!

  11.    Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.

  12.    Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

  13.    Встреча Нового года. Жена ругает мужа:— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?— Это не “Ж”, это — снежинка.— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

  14.    Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

  15.    Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

  16.    Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

  17.    На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

  18.    — А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!— А она что?— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

  19.    Муж с женой говорят друзьям:— Приходите к нам на Новый год.— Мы не сможем.— Это так любезно с вашей стороны.

  20.    Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

  21.    Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

  22.    Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… А в тридцать понимают, что не угадали.

  23.    С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

  24.    ― Мама, мама! Ёлка горит!― Сынок, не горит, а сияет.― Мама, мама! Шторы сияют!

  25.    — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?— Шубу.— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

  26.    Разговаривают два пьяных мужика:— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?— Хотел проверить — настоящая или нет.— Ну и как?— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

  27.    В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. На Новый год решили попытаться уравнять их радость от новогодних подарков. И подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

  28.    Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

  29.    Что ты подарил жене на Новый год?— Путёвку в Таиланд.— А она что тебе?— Улетела!

  30.    В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.

  31.    На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?

  32.    — Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон.— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

  33.    Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

  34.    В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.

  35.    — Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете!— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

  36.    В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

  37.    — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!— Я одну знаю. В сентябре рожать.

  38.    — Нашел хату на Новый Год?— Нет…— Ну чего ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!— Мам, хватит.

  39.    Самое страшное — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…

  40.    — А ты кем нарядишься на Новый год?— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

  41.    — Ну, как встретил Новый год?— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.— Да, ничего страшного, выходные ведь!— Конечно, но, блин, в лесу ведь холодно!

  42.    Дед Мороз приходит к психиатру:— Доктор, я в себя не верю!

  43.    Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

  44.    Письмо Деду морозу:— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…

  45.    Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

  46.    — Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?— Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!

  47.    ― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.― Я не уйду!…

  48.    После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

  49.    ― Какие планы на Новый год?― Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…

  50.    Вставай, страна огромная, салаты доедай.

  51.    — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?— Дедушка Мороз!— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?Вовочка молчит.— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?— Смерть?

  52.    Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

  53.    Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

  54.    Дед Мороз:— Ну, мальчик, проси, что хочешь?— Плейстейшн.— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?— Мячик.— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

  55.    Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом.

  56.    — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?— Не знаю, сынок, какой?— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!…

  57.    На Новый год Вовочка загадал желание:— Хочу чтобы каждый день был Новый год!Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

  58.    Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

  59.    Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

  60.    Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.Новый русский: — Чего надо?Гаишник: — Поколядовать можно?

Вам также может понравиться

About the Author: admin

Добавить комментарий