Свежие анекдоты

  • – Какой национальности Адам и Ева?
    Англичание: Адам – англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
    Французы: Ева – француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
    Русский: они оба русские – ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
  • Сын подходит к маме:
    – Мам, дай 100 рублей на кино!
    – Нет, иди делай уроки.
    – Ну ма-а-м! Ну да-ай!
    – У меня нету, иди попроси у папы.
    – Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
    – Нет, и не клянчи.
    – Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    – Какую?
    – Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    – И о чем же?
    – Вот дашь 100 рублей, тогда скажу…
    – Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
    – Женщина сказала “Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! “, а папа сказал “Да, да, я его непременно выпорю!!! “…
  • Ничто не сделает надпись “ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ… ” более убедительной, чем приписка “… работает снайпер! “.
  • Один мужик спрашивает другого:
    – Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты – домой?
    – А я норму знаю…
    – Это как?
    – Сажусь бухать – ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться – все. Норма!
  • Студент идет на экзамен. Думает: “сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
    Преподователь:
    – Что это у вас в кармане?
    – Да так, ничего.
    – Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподователь стакан.
    Наливает себе и выпивает:
    – Хорошо. Соленый огурец есть?
    – Нет.
    – Жаль. А могло быть “отлично”
  • Два мужика в коммуналке: – Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
    -??? Нет.
    – Ага так значит это ты!!!
  • – Я бы советовал тебе не материться!
    – Маме советы давать будешь.
    – Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать – но уже поздно…
  • В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин – только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов…
  • – Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
    – Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
    – Да так любого мужика убить можно! …

Вам также может понравиться

About the Author: admin

Добавить комментарий