Свежие анекдоты

0
  • — Какой национальности Адам и Ева?
    Англичание: Адам — англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
    Французы: Ева — француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
    Русский: они оба русские — ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
  • Сын подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, иди делай уроки.
    — Ну ма-а-м! Ну да-ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу…
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! «, а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!! «…
  • Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ… » более убедительной, чем приписка «… работает снайпер! «.
  • Один мужик спрашивает другого:
    — Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
    — А я норму знаю…
    — Это как?
    — Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!
  • Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
    Преподователь:
    — Что это у вас в кармане?
    — Да так, ничего.
    — Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподователь стакан.
    Наливает себе и выпивает:
    — Хорошо. Соленый огурец есть?
    — Нет.
    — Жаль. А могло быть «отлично»
  • Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
    -??? Нет.
    — Ага так значит это ты!!!
  • — Я бы советовал тебе не материться!
    — Маме советы давать будешь.
    — Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать — но уже поздно…
  • В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов…
  • — Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
    — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
    — Да так любого мужика убить можно! …
0

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий